Plåster på våffelsåren. Liseberg levererar

Halloj

Idag fick jag svar från Liseberg angående skruvincidenten. Ja, jag vet att jag sa att jag inte skulle ställa till en scen men det gjorde jag inte heller. Jag hörde bara av mig och förklarade på ett ytterst vänligt sätt att deras våfflor verkade ha blivit mer svårtuggade på sista tiden.
Idag fick jag då ett brev där de beklagade och lovade dyrt och heligt att skruvar inte är en del av standardreceptet. De hade nu sett över sina rutiner angående skruvhanteringen och informerat alla inblandade slarvmajor och även massa andra viktiga personer som produkt och restaurangcheferna samt kungen och statsministern som alla såg micket allvarligt på saken och tyckte hemskt synd om mig för detta lidande. Ja sådana saker stod det.Ungefär.
Jag skumläste och väntade på om det skulle stå något om åkband för hela släkten. Det gjorde det inte. Dock fanns där ett presentkort på 6 våfflor som verkade vara meningen skulle plockas ut vid samma tillfälle. Vilken fest! Jag antar att restaurangchefen i samråd med skruvförövaren (som visste hur jag såg ut och hur lystet jag gluttat på våfflorna) tagit en diskussion om vad för typ av ersättning en sådan som jag skulle bli allra gladast för. Inträde och backstagepass till någon tuff artists spelning? Nej hennes jeans gick ända upp till naveln och hon hade foträt sko. Gratis åkband? Njaaee hon verkade inte direkt vara den aktiva eller äventyrslystna typen.
Men 6 våfflor då? Ja. Svinbra idé. Hon såg ut att ha fin ätkapacitet.
Och det var ju bra. Hade de även slängt in en privatguidad visning i Evert Taubes värld också så hade det varit bingo.

Förövrigt;

Idag satt jag bakom en till synes normal person på bussen som varje gång det ringde i hans telefon (relativt ofta) svarade  "Hallå där köp blåbär".
Alltså dagens psykvård. Allt för många får gå fria.

+

= Lyckad tillställning samt 2 500 000 vuxenpoäng på ett bräde.